「自分はダメ」というオチ。
師より、なにかそのアイデンティティをもつことで守れる(メリット)と自我が思っていることがあるかもねっていうヒントをもらってる。
今は職場において、ダメな自分を攻撃し、裁き、痛みを感じてるから、その知覚を疑ってみようというところ。
師と話をしたからなのか、ダメでできない自分が真の自己ではないと知りながらなら、思いっきりできない社員をやってみてもいいんじゃないかって思うようになった。
大切なのは、それが真実の自分ではないと立ち返らせてもらいながら、演じきること。
なんだかちょっとだけ楽になったし、キャパがちょっとふえたみたい。
上司には、あたたかいまなざしの中でダメな私を存分にやらせてもらえることに、なにより感謝している。
便秘(う○ちがたまること)と感情がたまることは同じかも。
先週は突然涙が溢れだして止まらないってことが何度もあった。
今夜は、仕事が終わっても、会社の最寄り駅まで歩けないくらい気力がでず、珍しく友人にひたすら話を聞いてもらい、感情が限界を迎えてたって気づいた。
この数週間、ひどい便秘で苦しかったけど、感情がなにかの形ででるたびに、う○ちもその分だけちょっとでるみたい。
突然風邪をひいたり、体温調整がうまくできなかったり。
職場の人々に色んなことを感じていたのに、全部押し込めてた。
やっぱり根底にあるのは「無価値観」。
Yさんに見下されて無視されること、後輩にも下に見られること、仕事量が一気にふえて手に負えないこと、ひとりだけ職場で入り込めず会話する相手がいないこと、ひとりだけ情報を教えてもらえないこと。
私はいてもいなくても同じで空気みたいだし、役立たずという視線を痛いほど感じてしまう。
それらの無価値観を感じていることに気づけたとき、ちょっと安堵した。
これでやっと聖霊に助けを求められる。
会社で与えられたせっかくの赦しの機会、明らかに無駄にしてしまってる。
定期的にお休みを繰り返す彼女を、言葉にださなくても責めている。
彼女のせいで、わけわからない電話がふえる。
彼女のせいで、身体がしんどすぎたときも休めなかった。
彼女のせいで、半端なく仕事がふえた。
彼女のせいで、みんなぴりぴりしてる。
手続きするか、いい加減でてこいよ！
一日中仕事しながら、どこかで苛々したり、悪態をついたり。
自分の中のこれらの思いや裁きは、明らかに自分に対してもやっている。
よく考えてみれば、一昨日どん底に落ちたのも同じこと。
きっと聖霊にゆだねたときには、彼女はわたしのこの上ない救い主になる。
今からでも遅くないから、彼女のスピリット(神聖性)を見れるようお願いしてみよう。
観るにあたってわきあがるものは取り消しを依頼しよう。
「評価」を明確にわかる形で伝えられた。
あまりに衝撃すぎて、表情筋が動かなくなった。
明日からどんな顔して会社に行けばいいんだろう。
期待に応えられなかった。
むしろ大きく下回った。
再度休職となる勢いで。
自我はそこに対し、わたしは無価値であり、存在そのものが許されないと思わせようとする。
消えたくて、居たたまれない気持ちでいっぱい。
でも、ここから脱出するには、ちゃんと恐れを直視し、自分で手をのばそうとするしかないことは理解している。
師がどん底まで突き落としてくれたから、痛いほどよくわかる。
今夜は道端のお花たちに励まされ、KOKIAの「生命の光」に涙し、なんとか生きてる。
今週はあと２日、がんばれ。
