辛い、しんどいと思いたくなることでいっぱい。

朝どれほどやりたくなくても、とにかく欠かさず、呼吸から始めてノートに思考を自動書記する時間を取っていなかったら、毎朝ベッドからでられなかったかもしれない。

不思議なことに、色んな抵抗を通り抜けてその時間を作ることで、とりあえずは身体の痛みと無気力から毎朝脱け出せ、むしろその後は気持ちよく朝の時間を過ごせる気がする。

今朝は本当にもう無理！というぐらい疲弊していたのが、その後、ちゃんと気力がでてきたからびっくりだ。

自我の抵抗であり、幻想なのだな、なんて巧妙なんだと思った。

なんとなくレッスンも再開し、今、毎日毎日思っていることは、感じている感情や不幸というものに浸り続けたいのかどうか、このドラマに浸り続けたいのかどうか、ということ。

親からは容姿や仕事のことで全面否定され、職場ではひどければ無視に近い状況だったり、溶け込めなくて孤立してしまったり。

どれほど頑張ったところで、自分の事案ではない対応に負われ、目に見えない部分でのことばかりだから、誰にも評価も感謝もされず、事案に配慮があるわけでもなく、やりきれない気持ちになることもしばしばだ。

幾度も幾度も孤独を感じ、怒りを感じ、不満を感じ、すべてをやめたくなる。

それでも、本当にもう飛躍したい、これまでと同じ繰り返しはもう嫌だとだけは思っている。

置かれている状況からも、それができるタイミングだとも信じている。

変えるのは相手でも状況でもなく、自分の心から錯覚を取り除くこと。

ただただやりつづけること。